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抑郁，抑郁你妹呀！什么破医生，除了骗钱啥也不会！
我想减肥，开始故意不吃饭。可是不吃饭，又会饿得发狂。饿了三天之后，我发现自己还没有瘦，就会发疯样口气吃下三天量的食物。
我开始自残。这也不算什么新鲜事，我们同级的很多女生都是这样。她们假惺惺地在胳膊上划几道浅浅的口子，然后就开始攀比谁划得深，划得狠。
我不屑于和她们比这些，我只是用手机拍下自残的全过程。刀片刺进皮肤，笨拙地避开血管，所到之处激起身体阵轻微的战栗，血珠冒出来，然后汇成条直线……
我觉得自己有当电影导演的天分。
我开始自残的时候是在冬天，因为穿得多，家人直没有发现。我方面不想他们发现，方面又觉得他们根本不关心我，而我越觉得他们不关心我，就越会觉得自己怎么这么贱这么惨，就更变本加厉地自残。
最严重的时候，我会揪着自己的头往墙上撞，而且，还会选个合适的角度用手机自拍，保证拍到自己绝望又痛苦的表qíng。
我就这样对这切上了瘾。
这样的行动直在暗暗地进行着，为了不让伤口太明显，有时候我也会停段时间，只看看手机里的视频聊以自慰。三个月以后，我去医院复查，因为怕吃药，所以我在医生面前表现得很乖巧，那个脑壳坏了的医生说我抑郁症已经好了。于是我停了药，重新成为个正常人。
因为抑郁症，我休学了小段时间。原本我的成绩还算不错，所以学校也没有让我留级，而是让我继续高二的课程。
我原本立志要变成个更好的人再回到学校去，但是，重新站在校门口的，却是个身材臃肿、表qíng迟钝、伤痕累累的废物。
我的男朋友也跟我分手了。
准确地说，是我为了防止他跟我分手，于是主动和他分手了。
因为我不相信他会喜欢我这样个肥婆。虽然他再对我说：“我喜欢的不是你的外表，是你的xing格，就算你胖成两百斤我也样喜欢你。”可是我压根不相信，任何个思维正常的男孩会真心喜欢个肥妹，我在他的眼光里早就看到了厌恶。
他不主动提出跟我分手，只是因为不想别人说他以貌取人，只是不愿意面对肤浅的自己，只是想当个好人。既然如此，我为什么还要不识趣地拖着他？
我只是个肥婆，又不是个恶毒的巫婆。
分手的那天，我把他送给我的桂亚纶的cd啊，围巾啊，手套啊，没用完的润唇膏啊，都打了个包，还给他。
他不接，只是看着我说：“我会恨你的。”
我铁了心，背诵般说着大义凛然的台词：“你不要恨我，我这是给你自由，去爱个更好的人——”
我的话还没说完，他就转身走了。
他转身，我的眼泪就刷地流了下来。我想起那首she的歌，“他还不懂，还是不懂，离开是想要被挽留……”
可是，就算他次次挽留，我也只会次次说sayno。
我不承认自己是个不值得爱的人，却要用全部力量去证明自己真的是是处。生活就像列出轨的火车，疯狂地驶向我没法控制的方向。除了自嘲，我找不到任何防御伤害的办法。在别人来踩我之前，我先把自己踩到脚底，恐怕才是避免羞rǔ的唯出路。
因为功课跟不上，我在班上越来越自卑，朋友也开始越来越少，因为大家都说，感觉跟我在起特别累。我不知道他们的“累”点到底在哪里，但既然累，就离远点呗，我也不想为难大家。个-->>