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有句话我直没敢讲：我的抑郁症，就是因为我恨他却不敢说，憋出来的。
如果，我真的有抑郁症的话。
你看，关于得没得病这事，我也是这么纠结。
有天我终于总结出来，我之所以变成现在这样个人，是因为我目前生活的这个家，比天下其他任何个家都要纠结！
我记事的时候我爸就有外遇，我上初的时候，他终于和我妈离婚，搬出去和那个女人祝对于这件事，我妈的心结竟是这样的：“他居然给那个女人买了套房子！房产证上写的是那个女人的名字！”
她这么气不过我是理解的，因为她和我爸过了半辈子，也没从我爸手上弄到套房子。我爸不算有钱人，但也不是没钱，他开了家不算小的超市，每年的收入足以供养两个家。
而我妈，没有固定收入，就算她跟我爸离婚了，她和我、我弟弟，还直靠着我爸的钱过日子。
我们住在我们原来的家里，那套房子就在我爸的超市楼上，但房子不属于我们，甚至也不属于我爸——是租来的。
我们每个月从我爸手里拿生活费，作为回报，他每天大摇大摆地上楼来吃饭。如果菜不合他的胃口，他还可以摔碗发脾气。有时候，他甚至还会留下来过夜。
我们这个不像样子的家里，永远留着他的支牙刷。
如果天天如此，我也许还可以假装自己仍有个完整的家，可是，大雨打雷睡不着的晚上、半夜楼下有人敲门恐慌的时刻、电闸跳掉片漆黑的瞬间……这些需要他的时候，他总不在这里。
我妈明明是他的结发妻子，我和弟弟明明是他的合法子女，却被摆在了个最卑微的仰人鼻息的位置上。我曾经恶狠狠地对我妈说：“现在我们家人，就像被我爸包养的二房！”
我妈看着我，怔了半天，吐出句：“你非要来剜我的心吗？”
我想我妈也是认命了。女人到年，会变得很没出息，只要对方肯给钱，就觉得他还是个好人。
在这样个家里，我个女孩子，会修马桶，会扛米袋，会换灯泡。除了扛不动煤气罐，其他该男人gān的活我都能gān。
我不喜欢自己这么壮，点不像个女孩子，但我爸反而喜欢这点，有时候还会夸我几句。
“我不在的时候，你要照顾好这个家。”他说。
这不是很好笑吗？我有什么义务来照顾这个家？可是那时我又觉得，其实我爸也挺不容易的，而且他说这句话的时候，对我很温柔。他从我爷爷那里遗传了bào躁的脾气，对我和我弟弟经常拳脚相加。所以，他那刻温柔的模样，忽然就狠狠地撞了下我的胸口。
“哦。”我低下头，没出息地回答。
其实不用他说，我也知道自己要照顾好这个家。我妈没化，整天只知道打牌，要不就是对着我们姐弟俩抱怨自己命苦；我弟被宠坏了，该男孩gān的事样不想gān，每天就是去楼下超市摸零食吃，快把自己吃成低能儿童了。
在这个家，只有我是清醒的。因为清醒，所以我才加倍痛苦。
原本我们家的生活可能就会这样过下去，直到我长大、嫁人、离开。
但是，我居然得了抑郁症。
得了病就要治，治的后果是：我吃了很多药，那些药让我变得更胖。以前的我顶多算是“瘦带点ròu”，但现在的我，米六二的身高却重达百三十斤，已经是个不折不扣的肥妹。
因为这胖，我恨死了自己。晚上该睡觉的时候不睡觉，好死不死坐在那哭什么？赶什么时髦学人家看心理医生？有钱没处-->>