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我对学校产生了恐惧，再也不愿意去上学。因为旷课太多，班主任把我妈请到了办公室，婉转地提出要我转学，理由是她认为我存在些“作风问题”。
可以想象得到，我妈回来后，我们爆发了次前所未有的战争。
我的qíng绪已经不堪重负，沉默太久之后，我终于找到了个宣泄口，我把所有的委屈和怨恨通通砸向她，我用恶毒的语言去攻击她，她成了这个世界上我最最痛恨的个人。
我哭喊着说我会变成这样全都是你造成的，如果你没有离婚，我就会有个幸福的家庭，如果你肯把爱多分给我些，我就不会去别人那里寻找关注；如果你在乎我，就不会眼睁睁看着我步步坠入深渊！可是这么多年你什么都没做，你要去寻找你的爱qíng！既然如此，你现在凭什么指责我！
她怒不可遏：“真的是我不管你吗？我对你说的话哪句你认真听过！是我要你去外面鬼混的吗？你年纪还这么小，你就不担心别人在背后说你？！”
我冷笑：“你知道她们怎么说我吗？”
我站在她面前，字顿地说：“她们说，什么样的人生什么样的种，我跟你样，是个滥货！”
我看着她整个人彻底呆住，眼泪刷地从她眼眶里掉下来。她浑身剧烈地颤抖着，最后扬起手，狠狠地抽了我嘴巴。
我把自己锁进房间里，听见她在外面失声痛哭，我问我自己，你成功报复了她，这难道不就是你想要的吗？可是为什么听见她的哭声，我的心就像被挖出来样疼；看到她的眼泪，我竟然比自己死了还难受。
我才发现原来我恨的不是她，而是我自己。我不知道什么时候变成了现在这般恶毒的样子，我坐在镜子前，看着里面那张美丽的脸；我前所未有地厌恶自己，我把自己的心打磨得坚硬过了头，我卑鄙，自私，虚伪，我悲哀地发现我竟然没有爱的人，也没有爱我的人。
我哭着在房间里乱撞，我不知道我在寻找什么，视线里突然出现了把修眉刀，我抓起它，几乎没有犹豫地切向了自己的脉搏。
我没有死。
我不知道应该在这句话前面加“幸好”，还是“可惜”。
因为那次自杀，我妈再也不敢和我吵架，她小心翼翼地不敢刺激我，像只惊弓之鸟。
我在家里呆了两个月，然后离家出走了，这次出走，不再只是到哪个同学家住几天，而是真正地离开，我背起了行囊，从深圳出发，踏上了北上的列车。
南华的梦想是旅行，其实我直记得。
我走走停停，先后去了吉林、辽宁、河北、浙江、安徽、江西、福建……当我停下来看地图的时候才发现，我竟然个人不知不觉走遍了国的东部。停下来的时候，我会忍不住想，如果这场旅行是属于两个人的，该多好……
很久以前我看见过句话，说女孩子定要旅行。女孩子的见识很重要，你见的多了，自然就会心胸豁达，视野宽广，会影响到你对很多事qíng的看法。旅行让人见多识广，对女孩子来说更是如此，它会让自己更有信心，不会在物质世界里迷失方向。
我发现当自己逃离了过去的是是非非，个人踏上陌生的土地时，我得到了前所未有的宁静。
就像正午阳光下斑驳的花影，在夕阳里被拉得限长，限淡，最终没入寂静。
在寂静里，我有了更多的时间去思考，思考我前1-->>