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  现在的我开始明白再美的东西总有昙花凋落的刻。时日翻飞,我也将渐渐地老去,像完成部长篇样完成我的生。唯应该做的是趁年轻时寻求到几段jīng彩的qíng节给自己也给所有的有意意读我的人。

  我叫静。

  很普通的名字。

  但我非常漂亮,这就决定了我今生今世法做个安分守己普普通通地按常规长大的女孩。

  十五岁前美丽对我只是戴在头上的花冠,自己未曾看到,十五岁后我才真正地切肤般体会出它的价值。对身边别的女孩来说,我多出了笔不可多得的财富,笔让我时忧时乐不知是祸是福难辨优劣的财富。

  那年我考上了市重点学的高。

  这对于念了九年子弟校的我来说,疑是生活就此翻开了新的页。好几个夜晚我重复着个相同的梦境,梦见重重浓雾扇神秘的门徐徐地朝着自己敞开,如"芝麻开门芝麻开门"般模糊不清的声音在偌大的空间里久久dàng……

  至今想起我初进校的那段时光,心仍有种很幸福的悸动。我毫不怀疑地想多年后当自己已经很老很老了再重忆这段初绽芬芳的少女时代,这种悸动仍会卷土重来催人泪下。

  从我跨进校门的第天起便被封上了"校花"的称号,在众口相传我差点变成凌驾于林青霞张曼玉嘉宝和费雯丽之上的圣女。

  于是打那以后好长段时间,下课便总有三三两的男生女生有事没事探头探脑地走过我们的教室,脸上带着那种就要睹大明星风采的惊慌的喜悦。琪是我的同桌,大眼睛尖下巴短尖发,全身上下都充满了夏天的làng漫气息。她拍着我的肩膀说静你最好去请个jiāo通警察来出了jiāo通事故你可负不起责任哦。

  琪说得本正经反倒不像开玩笑似的,我惴惴不安地享受着这份虚荣,不允许自己有任何窃喜的感觉,仿佛那是对自己善良天xing的亵渎。

  我从小在厂里长大,厂在郊区可什么都有。银行邮局市场电影院娱乐心百货商店,简直就是座繁华的孤城。但和琪没相处几天她便说我是个没见过世面的女孩儿。听爸妈说我们以前的老家在海边,出门便是汪幽蓝幽蓝的海水,后来为了支援内地建设才随厂迁到四川来的。琪听了说真是可惜,你要是在海边长大不知有多飘逸。她直言不讳地说静你身上还缺点飘逸的气质,那对女孩特别是漂亮女孩来说很重要。

  不管琪说这话是出于什么目的,总之为着有人这么率直地同我说话我心里升起满满湖温暖的安慰,从此把琪当作朋友。

  琪比我大岁,但比我懂事许多,谈笑之间总喜爱以姐姐自居。琪不漂亮,但相当有气质,特别是戴着夏天那顶宽边糙帽的她总会令我不可压抑地怦然心动。

  我常想,时空可以将人生割为段又段,每段都有着不同的人陪你共行。我之所以愿意将最青chūn的段留给琪,是因为我感到她丁点儿也没有把我和"林青霞"什么的联系在起。至少在这三年里,我定可以同她肩并肩地哭肩并肩地笑肩并肩地去生活。

  然而事实却不是这样。

  切都是因为凌。

  凌闯进我生命里来时我十六岁。十六岁的花季,开得灿烂缤纷夺人眼目。从我第次红着脸惊慌失措地告诉琪有男孩约我看电影怎么办。那时,我已经习惯在世人仰慕或嫉妒的眼神下自然地生活,对那些写满了各式各样热烈字眼的信也不再感到新奇和惶然。只是不知怎么仍穿不惯稍显新cháo的衣服,在衣着打扮上差涩得离谱。

  妈妈四十岁了,可看上去年轻而又美丽。她最不能忍受我这点,三天两头便对我说次少女在衣着上应该有少女的风采-->>

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